- Mindig ugyanazok mondják el ugyanazt ugyanazoknak.
- Mindent elmondtak már (emberről, istenről, világról), pont az én bölcsességem hiányozna?
- Írás: Fekete rovátkák, fehér alapon.
- Ne beszéljünk mikrofonba - emberhez beszéljünk!
- Ne próbáljunk senkit sem meggyőzni.
Csak ennyit mondjunk: ha ezt teszed, erre számíts.
- Amit megtettünk, megtesszük újra. (Préd. 1,9)
- Már láttuk a fényt az alagút végén - de kiderült, az a szembe jövő vonat!
- Ne adakozzunk erre-arra, úgyis ellopják.
Éljünk úgy, hogy ne legyen miből adakozni.
- Ne foglalkozzunk környezetvédelemmel, hanem éljünk úgy, hogy arra ne legyen szükség.
- A magyar annyit keres, mint a nyugati - csak hagyja, hogy a felét ellopják.
- Először embernek kell lenni, aztán zöldnek.
- Csak a bolond megy boltba vásárolni pénzért. Ültetsz krumplit, csereberélsz, voltál már lomisnál?
- Minél több pénz, annál kevesebb barát.
- Minden szerelő, bankár, orvos azt csinál veled, amit akar.
- A bank nemcsak meglop, le is köp. (Le is lövet, ha kell – láttuk a Széna téren, 2007-ben. Vérfürdőt produkáltak, holott az eljárás túszejtéskor közismert volt. A legnagyobb rabló az OTP).
- Korán kelek és hülyeségeket csinálok.
- Általában mindenki hülyeséget csinál (csak nem tudja.)
- Mindenki az lesz, ami az apja.
- Alkoholistának lenni sohasem késő.
- Kis ember feles felétől is berúg. Micsoda takarékoskodás!
- Kis ember fele annyit eszik. Amit nem ad ki, beteszi a házalapba. De hát hol a házam?
- Villamos és nők után nem futunk.
- Most már okos vagyok, van okostelefonom!
- Olyan okos feleséget választottam, aki mindenre tud mit mondani.
- Vitatkozhatsz a nővel - de jaj, ha igazad lesz!
- Ne legyünk előítélettel! Várjuk meg, mit csinál az oroszlán a báránnyal!
- Díjat adtak át a lónak, mert négy lába van.
- Idő, szám, azóta van, mióta ember.
- Minél nagyobb a távcső, annál több a csillag.
- A csillagásznak kell a csillag, de a csillagnak nem kell a csillagász.
- Minél nagyobb a részecskegyorsító, annál több a részecske.
- Már olyan sokat tudunk, hogy kijön a másik felén.
- Nincs más tudás, amit a magyar paraszt ne tudott volna.
- Lehetek én a legjobb táncos a faluban, de az ott a képernyőn jobban tudja!
- Éljen és dolgozzon mindenki a szülőhelyén!
- Tudom ki vagyok: ezek a szüleim, ez a családom, ez a népem, ez az anyanyelvem, ez a szülőföldem – még egy kalotaszegi legényest is eltáncolok neked, ha akarod!
- Csak olyan technikákat vigyünk a házunkba, amiket meg is tudunk javítani!
- Nekem nincs okostelefonom - én az eszemet használom.
- Próbáljuk meg kitalálni a jövőt (főleg a sajátunkét). Aki kitalálja a jövőt, az nyer.
- Az egészség jobban fial, mint a takarék.
- Ne halj meg! Bent hagyod a nyugdíjad!
- Mindig mások halnak meg.
- Az ember 100 évig él - ha hagyják.
- Termelj élelmet, tűzifát – szabad leszel!
- Költözzünk ki a vezetékes házakból, hogy ne zsarolhassanak meg bennünket!
Az ökologista mindig örül:
- Ha süt a nap, melegszik a naphőgyűjtője.
- Ha fúj a szél, forog a szélkerék-áramfejlesztője.
- Ha esik az eső, locsolják a kertjét.
- Ha hideg van, kikapcsolja a hűtőjét.
- Ne múljék el nap ének és tánc nélkül!
ANYÓSOM, A CENTRÁLIS ERŐTÉR
- Macskáit macska-rehabilitációra küldte. Én is bejelentkeztem, de a csípési rangsorban a macskák után következem.
- Elment az orvoshoz, mire az megkérdezte,: -Hol volt, hogy ilyen sokáig nem láttam? Tán csak nem beteg volt?
- Hordágyon bevitette magát a sürgősségire - miután hazaküldték, kiment a kertbe kapálni.
- Olyan jó az orra, hogy nemcsak azt találja ki, mit ittam, hanem az évjáratot is.
- Japánban már kapható robot-anyós. Állítható soft- és hard-módra, a fiatal jegyesek ezzel edzenek.
- Lomtalanítás volt. Kitettem az anyósom, de nem vitték el.
- "Ha én nem lennék, ti sem lennétek."
- "Ha ti meghaltok, akkor lesz nekem jó."
- "Főzőcskézel?"
- Télen kinyitja az ajtót, hogy beengedje kintről azt az 5 fok meleget.
- Csiki-csukit játszunk: Én becsukom, ő kinyitja; ő becsukja, én kinyitom.
- "Mit csinálsz? Már megint fát ültetsz?"
- "A néger életbe, neked nem lehet parancsóni?"
Országos Pech és Balek Szövetség (OPeBaSzö)
- Ember, most jövök a templomból! Kiküldtek.
- A problémáktól eltekintve, minden rendben van?
- Amikor az ukrajnai katonák kiképzéséről kellett szavazni, Szijjártó élt a „konstruktív tartózkodás” lehetőségével. Amikor a nejem a szemét-levivés kérdését napirendre tette, én is.
- A „lex megdöglesz” megszavazása után a képviselők megrohanták a büfét.
- A betegek 22%-a nem abba hal bele, amivel kezelik. Orvos: Legyen, mondjuk ez, ez jó sok pontot hoz.
- Viktorka, kész a házi feladatod? Igen! Egy millió szavazó, meg két millió szavazó, az három millió szavazó.
- Megválasztották az év madarát. Hát nem az is a miniszterelnökünk lett!
- Ki az a bolond, aki egy hamiskártyással ül le játszani?
- Benzinke, itt a sapkád, nehogy megfázz!
- ”Olyan” hölgy: Csak kétszer lehet. Azt is hatósági áron. Tönkremegyek.
- ”A következő műsorszámunkat 12 éven aluliaknak nem ajánljuk. A miniszterelnök beszéde következik.”
-A Magyar Kacsaszövetség beperelte Gulyás Gergely kormányszóvivőt tisztességtelen verseny miatt.
- ”Tanúim lesztek, katolikus félóránk következik.” Te jó ég, már a bíróságra kell mennünk?
- Most már ne menjen sehová, mondta a tv, miután közölte, hogy a cég ahol dolgozom, bezárt.
- Először ki akartam rabolni egy bankot, de aztán jobb ötletem támadt: beléptem a Fideszbe.
- Gazdag az az ország, ahol ennyit lehet lopni.
- Fölrótták, hogy egy Mondian-képet fordítva állítottak ki. Múzeumigazgató: Szó sincs róla. Csupán a jógázó kisebbségre is gondoltunk!
- Nejem megvádolt, hogy smucig vagyok és csak 20 Ft perselypénzt adok. Pedig inflációkövető perselypénzt adtam, én 200 Ft-ot, feleségem 500-at, anyósom 1000 Ft-ot – mindenki a bűnei arányában.
.jpg)
